Jdi na obsah Jdi na menu
 


VTÍPKY

17. 3. 2009

Vtípky - hasiči

Dobrý den, vítejte! zde máte možnost se také trochu pobavit... :-) Pokud máte nejaký zajímavý tip poslete jej a rádi jej zveřejníme...

Vtipy:
----------
Noc. Velký požár. Sedm jednotek hasičů bojuje s ohněm. K veliteli zásahu přichází chlap: "Jak vám to jde? Nikdo není zraněn?" - " Bohužel, dva hasiči zůstali v plamenech, šest je popálených, ale zato jsme vynesli šestnáct osob!" - "Šestnáct? Vždyť tam byl jen hlídač?" - "Odkud to můžete vědět? Kdo vůbec jste?" - "Šéflékař této pitevny!"
----------
Hoří policejní stanice a policajti jsou uvěznění na střeše. Hasiči roztáhli plachtu a čekaj až policajti začnou skákat. Skočí první, ale těsně před tim než dopadne do plachty s ní hasiči uhnou a policajt se rozplácne o zem. Tak to jde furt do kola až nahoře stojí náčelník, kouká pak vytáhne pistoli a řekne: Mě nepřechčijete položte tu plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu.
----------
Hasič přijde do zbrojnice, dá si kávu a řekne ostatním kolegům: "Pomalinku se zvedejte, hoří finanční úřad!"
----------
Začala hořet policejní stanice. Policajti museli před ohněm utéci až na střechu. Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policajti začali po jednom skákat. Ale vždycky, když policajt skočil, tak hasiči s plachtou uhnuli, a děsně se smáli, když se policajt dole rozmázl. Až přišel na řadu poslední - náčelník. Ten tušil podraz, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a povídá: "Mně se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu!"
----------
Hlášení velitele hasičů: "Akce skončila úspěšně, neuhořela žádná kráva. Deset se jich utopilo."
----------
Mladý zájemce o vstup do hasičského sboru se ptá zkušeného hasiče:
"Co se dělá, když v bytě uniká plyn?"
"Nesmí se rozsvěcet, potom se otevře okno a zjistí místo úniku."
"A když v tom bytě již světlo svítí, okna tu nejsou a zdroj úniku se nedá najít?"
"Pak je potřeba utéci."
"Tak co tu ještě děláme?!?"
----------
Odvážní hasiči.
Obrovský požár! Na místě zásahu jsou požární sbory z širokého okolí. Žár je ale tak velký, že hasiči ani nemohou přijet tak blízko k plamenům, aby mohli použít stříkačky. Najednou projede mezi nimi staré hasičské auto s dobrovolnými hasiči, vyskáčou ven ve vražedném žáru, postříkají se vodou a začnou hasit. O týden později, jsou vyznamenáni za hrdinství a při převzetí peněžní odměny se starosta ptá, co s penězi udělají. Hasiči se usmějí a sborově hlásí: "Nejdřív necháme opravit brzdy!!!" :-) To známe hoši né?!? :-)
----------
Telefonuje pán hasičům:
"Rychle, okamžitě přijeďte k nám, hoříme!"
"Dobře pane, jak se k vám dostaneme?"
"Ježíš, to už nemáte ty velký červený auta..?!?"
----------
...Požár. Rozčílený pobočník oznamuje Göringovy: "Pane ministerský předsedo, hoří říšský sněm." Göring se podívá na hodinky a podiví se: "Už"??? 
----------
Jde chlapík po ulici a vidí malého Pepíčka v hasičské přilbě, jak sedí na červeně natřené káře, na které má červený sud. Ta kárka je pomalinku tažena velikým psem. Chlapík se podívá lépe a vidí, jak Pepíček drží v ruce jako otěže provázek, a ten je uvázaný okolo kulek toho psa. "Kdybys tomu psovi ten provázek uvázal kolem krku, běžel by určitě rychleji," povídá chlapík. Pepíček se na něj podívá a povídá: "No jo, ale to bych potom neměl sirénu!"
----------
Policajt se vrátil z noční služby nečekaně o něco dříve. Aby nevzbudil spící manželku, svlékl se rychle po tmě a chtěl vklouznout do postele. Manželka však začala naříkat, že ji nesnesitelně bolí hlava, a prosila ho, aby jí donesl z lékarny prášky pro uklidnění. Poslušný manžel se tedy opět po tmě oblékl a pospíchal do lékarny. Rozespalý lékarník si ho udiveně prohlížel. "No, co je? To jste mě ještě nikdy neviděl v uniformě?" "To ano, ale ne v hasičské!"
----------
Prosím vás, pomozte mi!" volá večer dívka do telefonu.
"Jeden mladý muž se pokouší vylézt do mojí ložnice!"
"Spojíme vás s policií. My jsme hasiči."
"Ne, ne, nepotřebuji policii, potřebuji delší žebřík!"
----------
Manželka se ptá svého muže:"A skočil by si pro mě do ohně?"; Muž:"Copak jsem hasič, abych skákal do ohně?"
----------
"Dcera se mi vdává,chodila s doktorem a s hasičem."; "No,a který je ten šťastný?"; "Hasič,dcera si bere doktora."
----------
V pojišťovně zvoní telefon:
"Haló, mohu si u vás dát pojistit dům po telefonu?"; "Bohužel, musíte se dostavit osobně."; "Škoda, to teda radši zavolám hasiče."
----------
Vedoucí oddělení probíral se zaměstnanci pravidla požární ochrany: "No co vám vyprávět: Při požáru opouštějte pracoviště stejně rychle jako při skončení směny".
----------
Chlápek se vytahoval před kamarádem, že jeho sestra se přestrojila za chlapa a šla jako dobrovolník k hasičům. Kamarád se diví: "Hele,ale to se s nima musí i sprchovat, převlíkat a všechno, ne?"; "No to jo."; "A to na to nepřijdou?"; "Přijdou...ale myslíš,že to někdo řekne?"
----------
Policista zastaví nákladní auto a říká: "Už potřetí vám říkám,že vám z auta stříká voda!" Řidič mu odpoví: "A já vám už potřetí říkám, že je to hasičská cisterna!"
----------
Kdo je HASIČ: člověk, krerý nemá na práci nic jiného než se máčet v ledové vodě a dýchat kouř.
Kdo je DOBROVOLNÝ HASIČ: člověk, který dělá to samé jako HASIČ, akorát zadarmo.
Kdo je SOBEC: člověk, který vám klidně podpálí dům, jen aby si mohl uvařit vajíčko.
 
 

 

 

Z DALŠÍCH WEBŮ

REKLAMA